Revalvaation kuntavaaliohjelma

Revalvaation toimituksen onnistui saada kuvamateriaalia valtiovarainministeriöstä, jossa tapahtuu kummia. Kuntauudistuksen vaikutuksia ollaan alettu testata eläimillä:

Katainen on vapauttanut ullakoltaan kalanpäitä syövät talousasiantuntijansa, jotka hyppivät suu vaahdossa tasajalkaa valtiovarainministeriön käytävillä kiljuen ilmoille uusia keinoja, joilla murskataan viimeisetkin rippeet siitä vähästä, mitä suomalaisesta hyvinvoinnista on vielä jäljellä. Jyrkin käydessä reppu selässä (turskat eivät mahdu kukkaroon) ruokkimassa asiantuntijoitaan latinankielinen kiroilu ja naurunomainen itku raikuvat valtiovarainministeriön käytävillä. Revalvaation onnistui saada videokuvaa myös kuntaministeri Henna Virkkusen työhuoneesta:

Kataisen hallituksen “kuntauudistuksena”, “vastuunkantona”, “kestävyysvajeena” ja ”rakennemuutoksena” kansalle tarjoilema politiikka on paitsi omahyväistä sadismia, myös hengenvaarallista. Eläkeikää nostetaan samalla kun hallitus tekee kaikkensa, että nuorisotyöttömyys olisi yli 50%. Koulutuksesta ja palveluista leikataan, jotta säilytetään velanottokyky jatkossakin persaukisten pankkien pelastamiseksi. Jne. Vituiks menee kuin vapaussota.

Kuvio on vanha tuttu: ketään ei kiinnosta tulevaisuus, mutta nykyisyys vituttaa sitäkin enemmän. Tämä siitäkin huolimatta, että Suomi on taloudellisesti kusessa ja henkisesti matkalla kohti keskiaikaa. Kansalle tuputetaan pirillä ja kusetuksella jatkettua rotanmyrkkyä, jotta perseessä käryävät haulet eivät kirvelisi niin ilkeästi. Oopiumit säästetään liskojen saunailtoihin.

Näiden pelihullujen ja vauhtisokeiden kleptomaanien kannustamana Suomi katkokävelee kohti saattohoitoa. Koska jokaisella aikaansa seuraavalla ja kriittisyyteen pyrkivällä journaalilla tulee olla sananen sanottavanaan kuntapolitiikasta, Revalvaation toimitus avaa kuntavaalipelin julkaisemalla omat kuntavaaliteesinsä. Jokainen puolue ja kuntavaaliehdokas saa vapaasti kopioida ja käyttää näitä parhaaksi katsomallaan tavalla.

  1. Subua ja bläkkistä – mummojen mömmöt koko kansalle.
  2. Kapitalismin kritiikistä enemmistön diktatuuria palvomaan.
  3. Sossusta ensihätään puukko ja älyämpäri kaikille, perusturvan tasokorotukseen kuuluu myös Jallun ja Alibin kestotilaus Suomessa pysyvästi oleskeleville.
  4. Loppu tempputyöllistämiselle ja eroon eläkepommista – kaikki töihin sahalle ja nirri pois!
  5. Kansanedustajien lisäksi virkamiehille ja duunareille on taattava oikeus esiintyä työpaikoilla tukevassa humalassa. Tupakointi julkisissa virastoissa, sairaaloissa, kouluissa ja joukkoliikenteessä on niin ikään sallittava.
  6. Toimivien kuntapalveluiden takaamiseksi kaikki suomalaiset on kärrättävä Pähkinänsaaren rauhan rajan tälle puolelle. Tämän jälkeen kaikki Suomen kunnat Tamperetta lukuunottamatta lakkautetaan ja liitetään Tampereeseen. Tälle uudelle superkommunistiselle kunnalle annetaan täydellinen autonomia niin ettei Suomen hallitus pysty vaikuttamaan mitenkään sen tekemisiin.
  7. Pähkinänsaaren rauhan rajan toiselle puolelle jäänyt luonto on myytävä ja metsien tilalle on rakennettava serverihalleja, lopuksi Suomi on asfaltoitava.
  8. Toripolliisi pystytetään jokaiseen Suomen notkelmaan lisäämään turvallisuuden tunnetta, lisäksi kaikki irtisanotut poliisit ja kapiaiset on palkattava stevareiksi ja niille on annettava käsiaseet. Irtisanotut virkanaiset ja -miehet voivat mennä töihin uraanikaivoksiin.
  9. Palvelusektorin tukemiseksi määrätään, että kaikkien suomalaisten on vietettävä viikonloppuisin kello 22.00 – 04.00 välinen aika karaokebaarissa. Lisäksi baari saa rajoittamattomat aukiolo-oikeudet, mikäli se on karaokebaari.
  10. Hot dogeja on saatava jäkismatsien lisäksi kaikkialta muualta. Jos pizza on viipaloitava, pizza tulee viipaloida pentagrammin muotoiseksi ilman lisämaksua.
Revalvaation toimitus

 

Facebook-kommentit

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *